Copia e incolla l'incipit precedente
GAZZETTA DI BURAGO MOLGORA
PRESTAZIONE ECCEZIONALE!!!
degli altri
L'ECO DI BETTOLA
MAI VISTA UNA SQUADRA COSI'
...brutta
IL CORRIERE DEL PREMENUGO
UNO SPOT PER IL CALCIO!!!
cosa non fare in 10 pratiche azioni
IL SECOLO DECIMODECIMO DI SLIM FAST
VOGLIAMO FARE DA SPONSOR
far dimagrire loro è meglio che una vittoria su 18 partite
mercoledì, ottobre 24, 2007
Canossa vs Longobarda 2-7 - Le VERE pagelle
Informazione di servizio.
Le seguenti pagelle sono frutto dell'unico neurone disponibile tra le orecchie (e i dotti epatici) di Aldelplata. Poichè tale neurone era impegnato a produrre il capolavoro di cui sotto, non vi era spazio disponibile per ricordare due dati di estrema difficoltà quali MAIL INSERITA (la sua!) e PASSWORD (scelta da lui!) e quindi a postarle sono io. Avanti, Savoia!
FAGIO: voto 4, non ce ne frega se fa i miracoli ma i gol fuffa non li deve prendere!!! il voto poteva arrivare a 7 se avesse preso la palla di testa e fatto gol su di una uscita che neanche il "miglior" dida poteva immaginare di fare. SCATENATO
COLOMBO: 7, corre copre monta sale scende inzicca un gol che cosa volete di +!??!?!? che vi lavi i vetri della macchinacome fanno i suoi concittadini magrebini!?!??! COLF TUTTOFARE
ALDELPLATA: 8, fantastico vederlo giocare. corre lotta suda bestemmia e sigla un gol che oltra ad essere già stato scelto come il + bello di tutto il torneo gli ha anche procurato nell'ordine:scarpa rotta - unghia lacerata - dito insaccato. corre + all'indietro che in avanti cosa che lui odia fare. IMMENSO
SILVIO: 6, stantuffo inesauribile. corre lotta si arrabatta come guido bagatta ma purtroppo cava fuori poco dal suo magico cilindro pisellare. TRAPANOSO
VENS: 3, + che una punta una puntina da disegno. piccola fastidiosa e inutile. da insultare quando sbaglia un gol da 25 cm da applaudire quando litiga con l'arbitro per un fallo che neanche moggi avrebbe fischiato e quando vuol farsi sostituire che neanche taribo west conl ucescu fece una scena simile. INTRATTENITORE
KENNET: s.v. peccato. poteva essere l'uomo della partita ma una fastidiosa pleurite pelvica non lo ha fatto partecipare alla prima di campionato. sarà per la prossima kennet la squadra ti aspetta!!! GODOT
MISTER CHECCO: 8, si trova per le mani una squadra che non voleva allenare. voleva tenersi fra le mani la bea mica un branco di lepidotteri stanchi che vagano per il campo senza meta. STOICO
ACCOMPAGNATORE MORE E DIRIGENTE MUSMARRA: 2, solo per il fatto che gridano al pressing...ma hanno visto il peso forma dei componenti della squadra??!?!?!? sovrappeso minimo di 10 kg... inconcepibile la loro concezione del calcio. ZEMANIANI
questo è
nulla si discute
martedì, ottobre 23, 2007
Il capitano su gazzetta.it commenta la partita vs. la Longobarda
Intervistatore: Ha visto le pagelle di Balsamo?
Vens: Si, condivisibili, l'unico rammarico è che avevo me e Fagioli al fantacalcio, io non ho segnato e Fagio ne ha prese 7.
I: Cosa ne pensa del dibattito sull'equilibrio tecnico tattico?
V: Io scendo in campo e faccio quello che mi dice il Mister, ognuno ha il suo ruolo
Vens: Si, condivisibili, l'unico rammarico è che avevo me e Fagioli al fantacalcio, io non ho segnato e Fagio ne ha prese 7.
I: Cosa ne pensa del dibattito sull'equilibrio tecnico tattico?
V: Io scendo in campo e faccio quello che mi dice il Mister, ognuno ha il suo ruolo
I: Un suo parere sulla sconfitta?
V: Assolutamente prevedibile, giocavamo contro i campioni del torneo (non del girone) invernale ed estivo, dalla prossima gara vedremo di che pasta siamo fatti.
I: E della sua prestazione che ci dice?
V:Condivido il voto di Balsamo, anche il calo atletico, mi sto allenando per essere pronto già dalla prossima gara. Come unica scusante voglio dire che ero marcato a uomo da uno dei giocatori più forti del torneo.
I: Per concludere, è una sconfitta che fa male al morale?
V: Le sconfitte fanno sempre male al morale, ma se non uccidono, fortificano.
V: Assolutamente prevedibile, giocavamo contro i campioni del torneo (non del girone) invernale ed estivo, dalla prossima gara vedremo di che pasta siamo fatti.
I: E della sua prestazione che ci dice?
V:Condivido il voto di Balsamo, anche il calo atletico, mi sto allenando per essere pronto già dalla prossima gara. Come unica scusante voglio dire che ero marcato a uomo da uno dei giocatori più forti del torneo.
I: Per concludere, è una sconfitta che fa male al morale?
V: Le sconfitte fanno sempre male al morale, ma se non uccidono, fortificano.
La prima sconfitta....speriamo una delle poche
Ecco l'intervento (con severissime pagelle) del Team Manager Moreno Balsamo a riguardo della prima sconfitta in Campionato
Che la partita sarebbe stata dura lo si sapeva dall'inizio. Quello che non si sapeva è che il Canossa ci avrebbe messo molto del suo per agevolare gli avversari. La differenza tra le 2 formazioni l'hanno fatta l'esperienza (la loro decennale, per noi TERZA partita assieme) e la diversa convinzione messa in campo. Non può essere un caso che per i primi 8-10 minuti è esistita una sola squadra in campo (noi). Fraseggi veloci, palla che gira rapida e avversari che ci capiscono poco. Un peccato che il gol non sia arrivato, ma dopo un avvio del genere era lecito prendere coraggio e affondare il colpo. E invece è venuta fuori la loro esperienza, ma soprattutto la nostra INESPERIENZA. Preso il gol (immeritato) ci siamo sciolti. Hanno preso campo e non abbiamo più saputo imporre il nostro gioco. Le marcature blande in fase d'impostazione gli consentivano quasi una superiorità numerica. E si sa: se fai giocare gente che ha piedi e cervello la palla non la vedi più. E così è stato: 2 a 0. Poi finalmente una buona reazione d'orgoglio e il gol di Davide a tempo quasi scaduto. Passano 60 secondi e ripassano avanti su errore nostro.Due reti di svantaggio non sono nulla, ma il secondo tempo non si apre come il primo: non saliamo in massa e non dialoghiamo come potremmo. Passano pochi minuti e gli avversari ce ne fanno un altro. Tiro sporco e velenoso, ma a 5 si segna così. Il gol di Luca non arriva nemmeno troppo tardi, ma ora sono le gambe e il fiato a non accompagnarci più. Naturale andare un po' in affanno a 5 dalla fine contro gente che ti fa girare il pallone velocemente. Il loro 5 e 6 non fanno testo: eravamo sbilanciati per provare a fare gol (giustamente) e ci siamo esposti al contropiede (manovrato). Non è tutto da buttare, anzi. I centrali difensivi hanno dimostrato affidabilità e sicurezza. Davanti abbiamo corso molto. Purtroppo i movimenti sono ancora da registrare. A volte pressavate sullo stesso uomo lasciandone un altro libero di ricevere e impostare. Eppoi le marcature: devono essere molto più feroci, dobbiamo riconquistare palla PRIMA e non solo a 4 metri dalla nostra porta!
Pagelle.
Fagio, 6.5 ne prende 7 è vero ma nessuno per colpa evidente. anzi nel secondo tempo riesce pure a limitare il passivo. Piedi da registrare e rinvii un po' imprecisi comunque sempre affidabile. GARANZIA
Colo, 6.5 attacca e difende con la stessa qualità. Paga atleticamente verso la fine, ma gioca sempre ad un buon ritmo. Anche in una giornata negativa riesce cmq a uscire a testa alta. PERNO
Aldelplata, 6 suo il gol che riaccende le speranze. dietro non si lascia mai saltare ma quando gli avversari scendono in massa va (giustamente) in difficoltà. Con Davide forma una gran bella coppia. MURO
Silvio, 5.5 qualche difficoltà a trovare la giusta posizione e un po' di affanno in fase difensiva. Cresce col passare dei minuti ma è troppo tardi per capovolgere la partita. DIESEL
Kennet, 5.5 non riesce a lasciare il segno. Nel primo tempo non sbaglia un passaggio ma è troppo leggero in fase difensiva. Nella ripresa cala fisicamente e non riesce a buttarla dentro. MANSUETO
Vens, 5.5 parte a razzo e fa pensare a una serata da goleada. Si spreme come un limone e impegna il portierone avversario da ogni angolo. Nel secondo tempo crolla fisicamente e non vede più la porta. SABBIE MOBILI
Che la partita sarebbe stata dura lo si sapeva dall'inizio. Quello che non si sapeva è che il Canossa ci avrebbe messo molto del suo per agevolare gli avversari. La differenza tra le 2 formazioni l'hanno fatta l'esperienza (la loro decennale, per noi TERZA partita assieme) e la diversa convinzione messa in campo. Non può essere un caso che per i primi 8-10 minuti è esistita una sola squadra in campo (noi). Fraseggi veloci, palla che gira rapida e avversari che ci capiscono poco. Un peccato che il gol non sia arrivato, ma dopo un avvio del genere era lecito prendere coraggio e affondare il colpo. E invece è venuta fuori la loro esperienza, ma soprattutto la nostra INESPERIENZA. Preso il gol (immeritato) ci siamo sciolti. Hanno preso campo e non abbiamo più saputo imporre il nostro gioco. Le marcature blande in fase d'impostazione gli consentivano quasi una superiorità numerica. E si sa: se fai giocare gente che ha piedi e cervello la palla non la vedi più. E così è stato: 2 a 0. Poi finalmente una buona reazione d'orgoglio e il gol di Davide a tempo quasi scaduto. Passano 60 secondi e ripassano avanti su errore nostro.Due reti di svantaggio non sono nulla, ma il secondo tempo non si apre come il primo: non saliamo in massa e non dialoghiamo come potremmo. Passano pochi minuti e gli avversari ce ne fanno un altro. Tiro sporco e velenoso, ma a 5 si segna così. Il gol di Luca non arriva nemmeno troppo tardi, ma ora sono le gambe e il fiato a non accompagnarci più. Naturale andare un po' in affanno a 5 dalla fine contro gente che ti fa girare il pallone velocemente. Il loro 5 e 6 non fanno testo: eravamo sbilanciati per provare a fare gol (giustamente) e ci siamo esposti al contropiede (manovrato). Non è tutto da buttare, anzi. I centrali difensivi hanno dimostrato affidabilità e sicurezza. Davanti abbiamo corso molto. Purtroppo i movimenti sono ancora da registrare. A volte pressavate sullo stesso uomo lasciandone un altro libero di ricevere e impostare. Eppoi le marcature: devono essere molto più feroci, dobbiamo riconquistare palla PRIMA e non solo a 4 metri dalla nostra porta!
Pagelle.
Fagio, 6.5 ne prende 7 è vero ma nessuno per colpa evidente. anzi nel secondo tempo riesce pure a limitare il passivo. Piedi da registrare e rinvii un po' imprecisi comunque sempre affidabile. GARANZIA
Colo, 6.5 attacca e difende con la stessa qualità. Paga atleticamente verso la fine, ma gioca sempre ad un buon ritmo. Anche in una giornata negativa riesce cmq a uscire a testa alta. PERNO
Aldelplata, 6 suo il gol che riaccende le speranze. dietro non si lascia mai saltare ma quando gli avversari scendono in massa va (giustamente) in difficoltà. Con Davide forma una gran bella coppia. MURO
Silvio, 5.5 qualche difficoltà a trovare la giusta posizione e un po' di affanno in fase difensiva. Cresce col passare dei minuti ma è troppo tardi per capovolgere la partita. DIESEL
Kennet, 5.5 non riesce a lasciare il segno. Nel primo tempo non sbaglia un passaggio ma è troppo leggero in fase difensiva. Nella ripresa cala fisicamente e non riesce a buttarla dentro. MANSUETO
Vens, 5.5 parte a razzo e fa pensare a una serata da goleada. Si spreme come un limone e impegna il portierone avversario da ogni angolo. Nel secondo tempo crolla fisicamente e non vede più la porta. SABBIE MOBILI
lunedì, ottobre 22, 2007
Inno alla gioia
Io sono un uomo di campo, io so cosa vuol dire combattere per vincere.
Io sono un uomo di sport, io so cosa significa vivere nel gruppo, leggere negli altri le stesse speranze.
Io so cosa significa avere un sogno comune ed essere ad un passo dal realizzarlo.
Io conosco i pensieri che attraversano le vostre menti, le paure che dovete vincere.
Io ci sono stato, so che possiamo farcela, che faremo di tutto, che sentiamo che i tifosi ci sono vicini... Adesso ragazzi, adesso è il momento!!!! CREDIAMOCI!!!
Io sono un uomo di sport, io so cosa significa vivere nel gruppo, leggere negli altri le stesse speranze.
Io so cosa significa avere un sogno comune ed essere ad un passo dal realizzarlo.
Io conosco i pensieri che attraversano le vostre menti, le paure che dovete vincere.
Io ci sono stato, so che possiamo farcela, che faremo di tutto, che sentiamo che i tifosi ci sono vicini... Adesso ragazzi, adesso è il momento!!!! CREDIAMOCI!!!
giovedì, ottobre 18, 2007
Ultima amichevole
Dopo il controverso allenamento in famiglia della scorsa settimana, ultima amichevole di rifinitura in vista del campionato.
Risultato 8 a 3 (con mille attenuanti per i disponibili avversari), lascio spazio alle voci dal campo (e dagli spogliatoi... ssssssssotto la doccia!)
Risultato 8 a 3 (con mille attenuanti per i disponibili avversari), lascio spazio alle voci dal campo (e dagli spogliatoi... ssssssssotto la doccia!)
Il Candidato (The Biig Piiiig)
NOME: Il Candidato ®
ETA’: 26
NUMERO: nd
RUOLO: Jolly
DI GIORNO: Praticante… notaio e avvocato
DI NOTTE: Praticante… facial e gang-bang
SOPRANNOMI: Ale, Il Candidato, Big Pig, Maialone, Vitellone
CITTADINANZA: Italiana
FEDE CALCISTICA: Cuore nerazzurro
SEGNI PARTICOLARI: Ballerino provetto, Higlander
STATO CIVILE: Single… donne tremate!!
PIEDE PREFERITO: Destro
POSIZIONE PREFERITA: Beeeeeeeeh! (Pecora)
PIATTO PREFERITO: Lasagne
BIRRA O VINO: Vino bianco bollicine, Red Bull
CORO PREFERITO: Eravamo io, Angelo T****e, Beppe V*******o, M****u e P**e
STRISCIONE PREFERITO: Barcollo ma non mollo!!
DICONO DI LUI: Fine dispensatore di pillole di saggezza, rappresenta la quintessenza del giocatore moderno. Fenomeno on-line del Texas Hold’em, è in grado di vincere senza avere in mano nulla e perdere con tris d’assi nella mano seguente. Abilissimo in ogni campo, la Caccia al Puntello in tutte le sue sfaccettature rappresenta il suo hobby preferito. Amante viscerale dei colori nerazzurri (nonostante il passato nelle giovanili dell’altra metà del cielo meneghino), ha sempre festeggiato lo scudetto quando i cugini alzavano al cielo la coppa con le orecchie. Instancabile, inarrestabile. Altra categoria.
DICONO DI LUI: Fine dispensatore di pillole di saggezza, rappresenta la quintessenza del giocatore moderno. Fenomeno on-line del Texas Hold’em, è in grado di vincere senza avere in mano nulla e perdere con tris d’assi nella mano seguente. Abilissimo in ogni campo, la Caccia al Puntello in tutte le sue sfaccettature rappresenta il suo hobby preferito. Amante viscerale dei colori nerazzurri (nonostante il passato nelle giovanili dell’altra metà del cielo meneghino), ha sempre festeggiato lo scudetto quando i cugini alzavano al cielo la coppa con le orecchie. Instancabile, inarrestabile. Altra categoria.
NDA: si ringrazia Il Candidato per l'imprescindibile aiuto fornito nella stesura di tutti i profili e per le notizie di archivio gentilmente messe a disposizione. Un bell'applauso! Grazie (purtroppo come "autore" si può mettere un nome solo, ma chi è stato in piedi fino alle 2 A.M. di ieri è stato proprio The Biig Piiig!)
More
NOME: More ®
ETA’: 26
NUMERO: nd
RUOLO: Team Manager
DI GIORNO: Marketing chief executive
DI NOTTE: Organizzatore di Campionati clandestini di Palla Prigioniera
SOPRANNOMI: More
CITTADINANZA: Italiana
FEDE CALCISTICA: Milanista
SEGNI PARTICOLARI: Felice possessore di biliardino domestico. Una delizia!
STATO CIVILE: Fidanzato con Paola
PIEDE PREFERITO: Mancinone
POSIZIONE PREFERITA: Lui sotto lei sopra… in camporella… jeans sporchi
PIATTO PREFERITO: Di bocca buona… se uno in particolare... la carne
BIRRA O VINO: Vino bianco di recente
CORO PREFERITO: Oooh ma fiiga… Ti vengo a prendere!
STRISCIONE PREFERITO: La tua presenza farà la differenza
DICONO DI LUI: Classico mancino naturale capace di ricoprire tutti i ruoli della difesa! Autentico leader della zona che al Subbuteo permetteva di tirare in porta; sabongia e buona propensione per il gol, da poco rigorista e capitano della sua nuova squadra a 11…meglio che a calcetto si limiti a spazzare e a bucare il tendone bianco-verde.
Capace in poco tempo di cambiare nell’ordine: macchina, squadra, soggiorno, scarpe (purtroppo non ci siamo ancora), lavoro, dentista, barbiere, fruttivendolo e… ortopedico… questi ultimi due per sistemargli il piede destro a banana!! Peccato, operazione non riuscita.
Sarà il jolly in campo e nel palazzo che conta (per pagare gli arbitri). E stavolta vediamo se non caccia il grano!! Gandula
DICONO DI LUI: Classico mancino naturale capace di ricoprire tutti i ruoli della difesa! Autentico leader della zona che al Subbuteo permetteva di tirare in porta; sabongia e buona propensione per il gol, da poco rigorista e capitano della sua nuova squadra a 11…meglio che a calcetto si limiti a spazzare e a bucare il tendone bianco-verde.
Capace in poco tempo di cambiare nell’ordine: macchina, squadra, soggiorno, scarpe (purtroppo non ci siamo ancora), lavoro, dentista, barbiere, fruttivendolo e… ortopedico… questi ultimi due per sistemargli il piede destro a banana!! Peccato, operazione non riuscita.
Sarà il jolly in campo e nel palazzo che conta (per pagare gli arbitri). E stavolta vediamo se non caccia il grano!! Gandula
Dottor Checco
NOME: Dottor Checco ®
ETA’: 26
NUMERO: nd
RUOLO: Mister
DI GIORNO: Gestione e controllo grande distribuzione
DI NOTTE: PR dei migliori locali della movida milanese
SOPRANNOMI: Checco
CITTADINANZA: Italiana
FEDE CALCISTICA: Nel suo cuore scorre solo sangue bianconero
SEGNI PARTICOLARI: Musica rigorosamente che picchia, capelli gellati, cannuccia da masticare
STATO CIVILE: Ora come ora non si capisce…però c’è la Bea!!
PIEDE PREFERITO: Mancino vellutato
POSIZIONE PREFERITA: Lui sotto lei sopra
PIATTO PREFERITO: Primi in genere
BIRRA O VINO: Coca-cola solo in lattina, Red Bull
CORO PREFERITO: Juve alè Juve alè Juve alè Juve alè
STRISCIONE PREFERITO: Arditi 1980 “L’onore di sostenerla, il dovere di difenderla!!”
DICONO DI LUI: Se potesse scendere in campo, non staremmo neanche a scrivere.. Troppo forte, trova la porta da ogni angolo (retto, ottuso, piatto, acuto, doccia, cottura)!! Autentico spauracchio delle difese. Nell’inedito ruolo di Mister, per lui contratto annuale, dovrà conciliare la sua ottima e completa conoscenza di calcio con la buona capacità a non farsi condizionare dai soldi offertigli dal Bomber, pur di giocare 40 minuti!
Un esordio in panchina da brividi.. ma crediamo che dopo le prime uscite.. si rimetterà le scarpette ed emulerà il suo idolo: Vialli.
DICONO DI LUI: Se potesse scendere in campo, non staremmo neanche a scrivere.. Troppo forte, trova la porta da ogni angolo (retto, ottuso, piatto, acuto, doccia, cottura)!! Autentico spauracchio delle difese. Nell’inedito ruolo di Mister, per lui contratto annuale, dovrà conciliare la sua ottima e completa conoscenza di calcio con la buona capacità a non farsi condizionare dai soldi offertigli dal Bomber, pur di giocare 40 minuti!
Un esordio in panchina da brividi.. ma crediamo che dopo le prime uscite.. si rimetterà le scarpette ed emulerà il suo idolo: Vialli.
Fagio
NOME: Fagio ®
ETA’: 26
NUMERO: 1
RUOLO: Portiere
DI GIORNO: Imprenditùr
DI NOTTE: Gentiluomo d’altri tempi
SOPRANNOMI: Fagio
CITTADINANZA: Italiana
FEDE CALCISTICA: Milanista
SEGNI PARTICOLARI: Paratutto, ex Presidente-Sponsor
STATO CIVILE: Ammogliato
PIEDE PREFERITO: Meglio che usi le mani
POSIZIONE PREFERITA: Man on a Mission
PIATTO PREFERITO: Spaghetto frutto di mare
BIRRA O VINO: Birra
CORO PREFERITO: Raga Raga…
STRISCIONE PREFERITO: 1 Fisso!!
DICONO DI LUI: Il muro, lo spaventapasseri dell’area di rigore… Ha rifiutato un grosso ingaggio pur di giocare nell’Atletico Canossa. Crede nel progetto e nel Mister. Il suo repertorio è condito da: aceto, tanti miracoli, olio cuore, un insensato utilizzo dei piedi nei rilanci (Bastazzz!) e dalla grinta nell’incitare i compagni (vedi coro preferito)!! Da lui non si passa, provare per credere.
Elettrofar, il nostro impegno, la vostra luce!! Preventivi gratuiti e pagamenti rateizzati, venite a scoprirci al nuovo sito in 10 lingue (tutti dialetti): www.quelfagiodiliscate.ragaraga.mi
DICONO DI LUI: Il muro, lo spaventapasseri dell’area di rigore… Ha rifiutato un grosso ingaggio pur di giocare nell’Atletico Canossa. Crede nel progetto e nel Mister. Il suo repertorio è condito da: aceto, tanti miracoli, olio cuore, un insensato utilizzo dei piedi nei rilanci (Bastazzz!) e dalla grinta nell’incitare i compagni (vedi coro preferito)!! Da lui non si passa, provare per credere.
Elettrofar, il nostro impegno, la vostra luce!! Preventivi gratuiti e pagamenti rateizzati, venite a scoprirci al nuovo sito in 10 lingue (tutti dialetti): www.quelfagiodiliscate.ragaraga.mi
Kennet
NOME: Kennet ®
ETA’: 26
NUMERO: 11
RUOLO: Punta di diamante
DI GIORNO: Direttore sportivo e responsabile impianto sportivo nella Bassa
DI NOTTE: Intagliatore di sigari cubani importati clandestinamente tramite scafisti tunisini parenti di Colo
SOPRANNOMI: Teo, Crus, Punta di Diamante, Vincenzoneiaquinta, Ruud
CITTADINANZA: Italiana
FEDE CALCISTICA: Milanista
SEGNI PARTICOLARI: Tatuaggio sulla spalla, da poco… la panza!
STATO CIVILE: Fidanzato con Valentina
PIEDE PREFERITO: Destro, ma tra tutti e due… lo stinco!
POSIZIONE PREFERITA: No comment
PIATTO PREFERITO: Tagliatelle di Nonna Rina
BIRRA O VINO: Vino
CORO PREFERITO: Sssotto la doccia!!! Sssotto la doccia!!!
STRISCIONE PREFERITO: Ammani Ammani
DICONO DI LUI: L’uomo, il collezionista di assist!! Autentico centro boa anni ‘90 “stile Ferretti”!! Nel giuoco corale il suo perno non deve mai mancare; per una sana e corretta azione d’attacco chiedergli la sponda, a stomaco vuoto, almeno 2 o 3 volte al giorno.. Oops.. a partita!!
Tenere il giocatore lontano dalle mamme e dalle caramelle gommose e in caso di effetti collaterali chiamare il numero verde 800.700.500, risponde Gianni di Mondial Casa. Aut. Min .ric. L’offerta è valida fino a esaurimento scorte!
Se lavorasse di meno, sarebbe perfetto per il nuovo reality di Italia 1…”Celebrity inculati del tavolo verde”. E facci giocare un po’ anche a noi al Nintendo DS che ti abbiamo gentilmente “regalato”!!
Daje Gas!!
DICONO DI LUI: L’uomo, il collezionista di assist!! Autentico centro boa anni ‘90 “stile Ferretti”!! Nel giuoco corale il suo perno non deve mai mancare; per una sana e corretta azione d’attacco chiedergli la sponda, a stomaco vuoto, almeno 2 o 3 volte al giorno.. Oops.. a partita!!
Tenere il giocatore lontano dalle mamme e dalle caramelle gommose e in caso di effetti collaterali chiamare il numero verde 800.700.500, risponde Gianni di Mondial Casa. Aut. Min .ric. L’offerta è valida fino a esaurimento scorte!
Se lavorasse di meno, sarebbe perfetto per il nuovo reality di Italia 1…”Celebrity inculati del tavolo verde”. E facci giocare un po’ anche a noi al Nintendo DS che ti abbiamo gentilmente “regalato”!!
Daje Gas!!
Silvio
NOME: Silvio
ETA’: 26
NUMERO: 7
RUOLO: Pendolo di fascia
DI GIORNO: Laureando…ormai ci siamo (Daje gas!)
DI NOTTE: Ricettatore internazionale di armi di distruzione di massa
SOPRANNOME: Silvio, Silvestrini, Ciro O’Mariuolo, don Erminio
CITTADINANZA: Parte-nopea e parte Italiana
FEDE CALCISTICA: Milanista
SEGNI PARTICOLARI: Un autentico imitatore, prodigio nel far ridere
STATO CIVILE: Single? Anzi…mi sa tanto di no!!
PIEDE PREFERITO: Destro
POSIZIONE PREFERITA: Il Re del Facial
PIATTO PREFERITO: Lasagne
BIRRA O VINO: Birra
CORO PREFERITO: Eccheccazzo
STRISCIONE PREFERITO: Figaz, Minchiaz, Bastaz.
DICONO DI LUI: Moto perpetuo sulla fascia, detto Sette Polmoni in virtù dei rutti in cui è solito trasformare 33cl di Coca-Cola Zero. Impareggiabile nel disorientare gli avversari coi soverchi cambi di identità di cui è maestro, alternando Ciro O’Mariolo agli altri protagonisti del suo repertorio. Famigerato il trucco dell’Allodola e la maestria con cui si districa nella selva delle chat moderne alla ricerca di minorenni che di lui apprezzano l’istantanea facializzazione. Noto militante GATTO-comunista, ha visto la propria pena ridotta grazie all’indulto e alla sigaretta farcita offerta alle toghe rosse che si occupavano di giudicare la sua posizione.
DICONO DI LUI: Moto perpetuo sulla fascia, detto Sette Polmoni in virtù dei rutti in cui è solito trasformare 33cl di Coca-Cola Zero. Impareggiabile nel disorientare gli avversari coi soverchi cambi di identità di cui è maestro, alternando Ciro O’Mariolo agli altri protagonisti del suo repertorio. Famigerato il trucco dell’Allodola e la maestria con cui si districa nella selva delle chat moderne alla ricerca di minorenni che di lui apprezzano l’istantanea facializzazione. Noto militante GATTO-comunista, ha visto la propria pena ridotta grazie all’indulto e alla sigaretta farcita offerta alle toghe rosse che si occupavano di giudicare la sua posizione.
Colo
NOME: Colo ®
ETA’: 26
NUMERO: 22
RUOLO: Smeraldo difensivo
DI GIORNO: Maneggione in campo assicurativo
DI NOTTE: Ardito
SOPRANNOMI: Colo, Cafù, Asso di fiori
CITTADINANZA: Italiana, ma da vent’anni tiene la nonna tunisina chiusa in cantina
FEDE CALCISTICA: Milanista
SEGNI PARTICOLARI: Battezza tutti i locali con il suo “pennello”, laureato a Yale in lingue moderne (milanese).
STATO CIVILE: Fidanzato con Michela
PIEDE PREFERITO: Destro, ma sappiamo tutti la sua duttilità nel calciare col sinistro
POSIZIONE PREFERITA: Quella compresa tra l’89 e il 91
PIATTO PREFERITO: Carne alla griglia
BIRRA O VINO: Birra, ma non disdegna un buon rosso tamugno
CORO PREFERITO: Ragassi fuori i cassi!!
STRISCIONE PREFERITO: Assenti Presenti.
DICONO DI LUI: Perno imprescindibile della manovra canossiana, dai suoi piedi passano tutte le trame della formazione di Mister Dott. Checco. Amante del bel giuoco senza compromessi e avvezzo a primeggiare e in Martesana, e in Europa, e nel Mondo, ereditò nel lontano 1981 due piedi che, fasciati in mocassini di chiara provenienza zingara, gli consentono di fare sostanzialmente ciò che vuole sul rettangolo verde. Prestante, preciso e recentemente zio, rappresenta il giocatore che tutti gli allenatori vorrebbero, il genero che tutte i padri sognano per la propria figlia (anche se al momento sappiamo essere accasato con una ragazza molto brava e molto bella), ed il compagno di squadra che nessuno vorrebbe incontrare sotto la doccia quando cade il bagnoschiuma. E’ il cocco del Presidente, quello con tutte le lettere maiuscole.
DICONO DI LUI: Perno imprescindibile della manovra canossiana, dai suoi piedi passano tutte le trame della formazione di Mister Dott. Checco. Amante del bel giuoco senza compromessi e avvezzo a primeggiare e in Martesana, e in Europa, e nel Mondo, ereditò nel lontano 1981 due piedi che, fasciati in mocassini di chiara provenienza zingara, gli consentono di fare sostanzialmente ciò che vuole sul rettangolo verde. Prestante, preciso e recentemente zio, rappresenta il giocatore che tutti gli allenatori vorrebbero, il genero che tutte i padri sognano per la propria figlia (anche se al momento sappiamo essere accasato con una ragazza molto brava e molto bella), ed il compagno di squadra che nessuno vorrebbe incontrare sotto la doccia quando cade il bagnoschiuma. E’ il cocco del Presidente, quello con tutte le lettere maiuscole.
Zigo
NOME: Zigo ®
ETA’: 35 (‘cccoggggiuda’ao)
NUMERO: 35
RUOLO: Baluardo insuperabile della difesa
DI GIORNO: Aeronauta
DI NOTTE: Ultimo dei Moichani
SOPRANNOMI: Zigo, Piroz
CITTADINANZA: Italiana
FEDE CALCISTICA: Juventino
SEGNI PARTICOLARI: Tigra gialla, chef sopraffino
STATO CIVILE: Sposato con figlio al seguito
PIEDE PREFERITO: Ambidestro
POSIZIONE PREFERITA: Sulla sedia
PIATTO PREFERITO: Grigliatone di carne
BIRRA O VINO: Birra e vino
CORO PREFERITO: Grandeeeee!!!
STRISCIONE PREFERITO: ‘cccoggggiuda’ao
DICONO DI LUI: Feroce mastino di difesa, si distingue anche nella fase di impostazione per la capacità di giocare a testa alta senza buttare mai via il pallone. Ovvia con l’esperienza ed il senso della posizione alla limitata mobilità gentile omaggio dell’anagrafe. Fonte inestimabile di saggezza e virtù, fa del Bomber il bersaglio preferito dei suoi celebri rimbrotti. Sempre il primo ad entrare in partita e l’ultimo ad uscirne, tranne quando si fa cacciare dall’arbitro. Fenomenale su entrambi i lati della griglia, specie nel tardo meriggio d’Agosto.
DICONO DI LUI: Feroce mastino di difesa, si distingue anche nella fase di impostazione per la capacità di giocare a testa alta senza buttare mai via il pallone. Ovvia con l’esperienza ed il senso della posizione alla limitata mobilità gentile omaggio dell’anagrafe. Fonte inestimabile di saggezza e virtù, fa del Bomber il bersaglio preferito dei suoi celebri rimbrotti. Sempre il primo ad entrare in partita e l’ultimo ad uscirne, tranne quando si fa cacciare dall’arbitro. Fenomenale su entrambi i lati della griglia, specie nel tardo meriggio d’Agosto.
Aldelplata
NOME: Aldelplata ®
ETA’: 27
NUMERO: 10 (vc)
RUOLO: All-around
DI GIORNO: Se la “viaggia”
DI NOTTE: Socio di maggioranza della Ceres Ltd; nel tempo libero svolge attività di volontariato stirando over 75 con la sua 147
SOPRANNOMI: Luc de Luc, 10/3, Guascone, Ramapiteco, Aldelplata.
CITTADINANZA: Italiana
FEDE CALCISTICA: Milanista
SEGNI PARTICOLARI: Tatuaggi, anche sul pisello? Vasco-maniac
STATO CIVILE: Fidanzato con Erika
PIEDE PREFERITO: Chiederselo è come bestemmiare, per lui il destro e il sinistro sono due gemelli siamesi
POSIZIONE PREFERITA: Tutte
PIATTO PREFERITO: Basta ingozzarsi di cibo!!
BIRRA O VINO: Birra, il re della birra!!
CORO PREFERITO: Dateci le minorenni
STRISCIONE PREFERITO: Genio e Sregolatezza
DICONO DI LUI: Talento d’altri tempi dentro e fuori dal campo. Alterna momenti di puro furore agonistico a sprazzi di spettacolo ineguagliabile. Uomo capace di infilare la sequenza negroni - negroni - ceres - primotempo - ceres - secondotempo - pareggioduranteilrecupero - ceres - primotemposupplementare - espulsione - pestaggiodell’arbitro - mojito - casoela - impepatadicozze - oktoberfest - presadelpotereinunostatodelcentroamerica - ceres - fugaviamareedestradizione - concertodivascoadancona - visitaapredappio - giornatadilavoro nell’arco delle stesse 24 ore. Apprezzato dal pubblico femminile di tutte le età, fa dello Smoccolamento Creativo il suo manifesto di vita. Nichilista-autodistruttivo, divora libri e cd alla velocità della luce. Cadillac del ’57 per carrozzeria e consumi, al momento teme la prossima revisione ACI.
DICONO DI LUI: Talento d’altri tempi dentro e fuori dal campo. Alterna momenti di puro furore agonistico a sprazzi di spettacolo ineguagliabile. Uomo capace di infilare la sequenza negroni - negroni - ceres - primotempo - ceres - secondotempo - pareggioduranteilrecupero - ceres - primotemposupplementare - espulsione - pestaggiodell’arbitro - mojito - casoela - impepatadicozze - oktoberfest - presadelpotereinunostatodelcentroamerica - ceres - fugaviamareedestradizione - concertodivascoadancona - visitaapredappio - giornatadilavoro nell’arco delle stesse 24 ore. Apprezzato dal pubblico femminile di tutte le età, fa dello Smoccolamento Creativo il suo manifesto di vita. Nichilista-autodistruttivo, divora libri e cd alla velocità della luce. Cadillac del ’57 per carrozzeria e consumi, al momento teme la prossima revisione ACI.
Vens il Bomber
NOME: Vens il Bomber ®
ETA’: 25
NUMERO: 9 (c)
RUOLO: Prima punta, nonché capitano, nonché C.E.O., nonché sovrano incontrastato di sproloqui e buzzoni, nonché FIFA World Penalty (tirati con pallone di spugna) Champion in carica – Praga 2004
DI GIORNO: Laureato, opera in campo bancario-assicurativo
DI NOTTE: Boss della Martesana (triangolo cavenag-cambiag-careàs)
SOPRANNOMI: Vens, Vince, Canossa, Mertesacker, Bomber, (C), Ping Pong, Novellino
CITTADINANZA: Italo-lucana
FEDE CALCISTICA: Juventino
SEGNI PARTICOLARI: Colorito Terra di Siena bruciata
STATO CIVILE: Single
PIEDE PREFERITO: Nessuno dei due.. cioè.. non li sa usare
POSIZIONE PREFERITA: Forbice rovesciata, Helicopter
PIATTO PREFERITO: Un buon primo
BIRRA O VINO: Forse meglio birra ma di un’incollatura
CORO PREFERITO: Cavenag-Cambiag-Careas
STRISCIONE PREFERITO: “Dubbio.. Discutibile”
DICONO DI LUI: Bomber dalla classe cristallina e dalla minella sapida, abilissimo nello stretto e implacabile falco d’area. Forte con entrambi i piedi, è capace di sovrastare fisicamente gli avversari o bruciare anche i difensori più rapidi con il suo scatto velenoso. Temuto e rispettato da tutte le difese e dai peggiori bar di Caracas, alterna con studiata disinvoltura total look neri a maglioni dalle tonalità imbarazzanti. Fine ricercatore di protagoniste di gang-bang, rappresenta uno dei migliori partiti attualmente disponibili sulla piazza.
DICONO DI LUI: Bomber dalla classe cristallina e dalla minella sapida, abilissimo nello stretto e implacabile falco d’area. Forte con entrambi i piedi, è capace di sovrastare fisicamente gli avversari o bruciare anche i difensori più rapidi con il suo scatto velenoso. Temuto e rispettato da tutte le difese e dai peggiori bar di Caracas, alterna con studiata disinvoltura total look neri a maglioni dalle tonalità imbarazzanti. Fine ricercatore di protagoniste di gang-bang, rappresenta uno dei migliori partiti attualmente disponibili sulla piazza.
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